Me encanta saber que estas ahí, mirando desde el otro lado, a traves de la pequeña cerradura… Sin dejar huella pasas por mi vida, por mis días y mis pensamientos…Me alegra el sentir que vas a mi lado, que me vigilas de cerca aunque no pueda verte, que si tropiezo me tenderás la mano, que si rompo a llorar secarás mis lagrimas, que si sonrío compartirás mi sonrisa… como un ángel que vela por mi. Me satisface saber que aún no me has olvidado. Que la distancia no ha conseguido alejarte de mi corazón, que continúas acordándote de mi. Me fortalece el pensar en que cuando nos volvamos a ver todo será como antes, apenas notaremos el paso del tiempo y juraremos habernos visto el día anterior. Me gusta saber que me esperan tus ojos, tu cálido abrazo y tus dulces palabras. Disfruto cada vez que me sorprendo pensando en tí y lanzo una sonrisa a ninguna parte.
Hace días que lo intento, y sigo sin resultados. Va pasando el tiempo sin darme cuenta de ello. Día tras día me siento en mi cama, con lápiz y papel, con la intención de escribir, de contar aquello que ocurre en mi interior… Pero sin saber por qué , no consigo hacerlo. He perdido la cuenta de las veces que he llegado a escribir algo, tantas otras lo he borrado sin volver a mirarlas. Siento cómo un velo niebla mis sentimientos, hay algo que no consigo ver que atora el camino de mis pensamientos a la libertad… Creo que por primera vez desde hace mucho tiempo , mi corazón se ha vuelto a encerrar; he perdido esa maravillosa conexión que unía mi alma , mi corazón y mis manos… ya no soy capaz de escribir . Miles de veces me he preguntado la razón… aún sigo hacíendolo. Quizá vuelva a temer el dejar volar mis sentimientos, de nuevo me empeño en sobreponer la razón por encima de todo… Vuelvo a sentirme encerrada en una burbuja de cristal, rodeada por paredes que no alcanzo a ver pero que siento cada vez que trato de escapar… No quiero sufrir. Quizá hablé más de la cuenta, quizá desnudé mi alma sin preocuparme las consecuencias, quizá al hacerlo he recibido respuestas que no soy capaz de aceptar, hechos que no quiero afrontar… por ello, hoy desvío mi mirada. Ya no escucho a mi corazón, ya no miro en mi interior… Hoy de nuevo escondo mi cabeza como un avestruz, retrocedo en mi camino y me oculto de la verdad... Siento que mi alma pesa y mi caminar es cada vez más lento. Arrastro de nuevo las cadenas que por un momento creí romper, aquellas que creí dejar en el pasado. He vuelto a plegar aquellas alas que me regalaron para sentirme libre, para llevarme a un mundo desconocido en el que comenzar de nuevo, con otro nombre, otro rostro, sin importarme el qué dirán. Aquellas alas que me guían y me llevan a mi mundo, ese pequeño gran mundo que me acoge con sus alas, y que juntos somos solo uno... ese mundo que me espera y siempre tiene las puertas abiertas, ese mundo en el que solo yo vivo, mi mundo, mi burbuja y mi paraíso. Noto cómo se escapan entre mis dedos los sueños que un día acaricié y eso me da miedo. algo desconocido y inexplorado los transporta a otros lugares , a otra gente quizá… y me siento vacía sin ellos. Sigo buscando respuestas, no entiendo qué me ha hecho retroceder, ¿algo me ha asustado?... Mi razón sigue luchando para dominar mi vida y mi corazón. De nuevo siento miedo, añoro mis sueños, la voz de mi corazón, la sinceridad que no hace mucho reinaba en mi mirada. Pero no pierdo la esperanza; sé que volverán , estoy segura de que volverán… no es tan fácil derrotar al corazón. ¿cierto?
No puedo más. Trato de que me escuches y sales corriendo. Sé lo que puedes sentir, es miedo, un hormigueo en el estómago, sientes como se acelera el corazón y tu respiración se acelera... Entiendo lo que puedes estar sufriendo, al fin y al cabo estoy en esto contigo. No huyas, no hay nada mejor que enfrentar las cosas con valor, fuerza y fé de que todo saldrá bien. Ambos sabemos que pasa algo, que las cosas han cambiado, que no somos los mismos, pero de nada sirve esconderse. Se dice que después de la tormenta siempre viene al calma, yo creo que las tormentas pasan solas, y poco más que esperar puedes hacer, buscarle soluciones a la mano a cualquier problema. Se trata de hablar, de afrontar la realiadd tal y como nos viene, tratar de salvar lo que hasta ahora hemos compartido. Lo reconozco, soy la primera que duda de su querer, no sé si te amo, no sé si esto podría llegar a buen puerto; pero lo que sí tengo claro es que estoy dispuesta a luchar por lo que un día fuimos, por lo que compartimos, por lo felices que llegamos a ser… Si un día tuvimos todo eso y más, estoy convencida de que podríamos volver a encontrarlo. Sólo pido volver a ser feliz, volver a verte feliz. Disfrutar como antes cada vez que escuchaba tu sonrisa, sentir los nervios agarrados al estómago con sólo pensar en ti, revolver en cada rincón de mis pensamientos todas esas pequeñas cositas que pasaron el día en que te conocí, el aroma de tu perfume cuando te saludé por primera vez, volver a temblar al sentirme entre tus brazos, escuchar como latían nuestros corazones… Son tantas las cosas que tenemos por luchar... por nuestra gran amistad, por todo eso que en pocos meses se transformó en algo más que amistad... Pero no basta con volver la cabeza atrás, tampoco es suficiente taparse los ojos o cegarse a mirar, nada se soluciona con repetirse una y otra vez “todo pasará”… o "todo pasa por algo"... Yo estoy dispuesta a luchar, quiero hablar, necesito hablar…creo que aún estamos a tiempo, que tenemos otra oportunidad…pero te necesito. Como muchas otras veces necesito que estés a mi lado, que me apoyes y luchemos por todos nuestros deseos juntos... Ahora me queda esperar, necesito saber que puedo contar contigo, que tú también pretendes luchar, que crees que merece la pena entregar alma y corazón por recuperar aquello que un día fuimos…
Después de eso vinieron unos días cargados de malos ratos… Esos días con sentimientos de un límite que se colocaba entre mis fuerzas. Triste, sola... me pregunté qué hacíamos juntos si en mis peores momentos no tenía tu hombro para llorar y tus fuerzas para continuar el camino. Pero por fin mis ruegos fueron escuchados… Por fin hablamos , discutimos y lloramos. ¿Cuántas veces habremos pasado por esto? ¿y qué es lo que nos queda? Unos días de calma y normalidad tan solo… Ahora me colmas de mimos y atención, has vuelto a desearme dulces sueños con una llamada antes de despedirte. ¿A dónde nos llevará todo esto? Me siento encerrada en una espiral , en un túnel sin salida. Hoy no sé qué me encontraré. No sé con cual de tus dos caras he de enfrentarme cuando te vea. Sonrisas y lágrimas, besos y desprecios, palabras bonitas y palabras que hieren, me apoyas y no… ¿A dónde nos llevará todo esto? Aún no lo sé, lo único de lo que estoy segura es que cuando escucho esta canción me acuerdo de ti… No surprises de RadioHead
Hay días en los que te sientes necesitada. Un gran vacío invade tu corazón y brotan unas pequeñas lágrimas recordándote que no tienes a nadie cerca para secarlas. Siento necesidad de un cálido abrazo. Quiero perderme en unos brazos fuertes que me aislen del exterior, en los que pueda entregarme y olvidar lo que me acecha, lo que me preocupa. Necesito una voz dulce. Quiero que su melodía resuene en mis oídos y me transmita esperanza, esperanza en un mundo mejor, en un futuro cargado de felicidad. Siento necesidad de un aroma. Quiero percibir y disfrutar de un olor, esos que son especiales por la persona a la que se asocian; olores que te traen bellos recuerdos y te llenan de paz el alma. Necesito una sonrisa. Quiero encontrarme en una dulce y sincera sonrisa que me llene el alma, que me permita creer en un mundo mejor. Siento necesidad de una caricia. Quiero recibir suaves y tiernas caricias que me lleven a la plenitud, caricias recorran mi cuerpo y consigan hacerme sentir esos escalofríos de placer. Necesito una mano amiga. Quiero que los dedos ágiles jueguen con mi pelo, enredándose en él y escondiendose en cada uno. Quiero una mano a la que me pueda aferrar cuando sienta miedo, cuando sienta vértigo, cuando tenga dudas. Siento necesidad de una mirada. Quiero descubrir el cariño reflejado en una clara, pura y sincera mirada, una de esas que nos muestran el fondo de quien nos la regala y reflejan nuestro interior. Hoy necesito algo que me ayude a no dudar de mí, a salir de mi propia burbuja de cristal…
