dias

Hace días que lo intento, y sigo sin resultados. Va pasando el tiempo sin darme cuenta de ello. Día tras día me siento en mi cama, con lápiz y papel, con la intención de escribir, de contar aquello que ocurre en mi interior… Pero sin saber por qué , no consigo hacerlo. He perdido la cuenta de las veces que he llegado a escribir algo, tantas otras lo he borrado sin volver a mirarlas. Siento cómo un velo niebla mis sentimientos, hay algo que no consigo ver que atora el camino de mis pensamientos a la libertad… Creo que por primera vez desde hace mucho tiempo , mi corazón se ha vuelto a encerrar; he perdido esa maravillosa conexión que unía mi alma , mi corazón y mis manos… ya no soy capaz de escribir . Miles de veces me he preguntado la razón… aún sigo hacíendolo. Quizá vuelva a temer el dejar volar mis sentimientos, de nuevo me empeño en sobreponer la razón por encima de todo… Vuelvo a sentirme encerrada en una burbuja de cristal, rodeada por paredes que no alcanzo a ver pero que siento cada vez que trato de escapar… No quiero sufrir. Quizá hablé más de la cuenta, quizá desnudé mi alma sin preocuparme las consecuencias, quizá al hacerlo he recibido respuestas que no soy capaz de aceptar, hechos que no quiero afrontar… por ello, hoy desvío mi mirada. Ya no escucho a mi corazón, ya no miro en mi interior… Hoy de nuevo escondo mi cabeza como un avestruz, retrocedo en mi camino y me oculto de la verdad... Siento que mi alma pesa y mi caminar es cada vez más lento. Arrastro de nuevo las cadenas que por un momento creí romper, aquellas que creí dejar en el pasado. He vuelto a plegar aquellas alas que me regalaron para sentirme libre, para llevarme a un mundo desconocido en el que comenzar de nuevo, con otro nombre, otro rostro, sin importarme el qué dirán. Aquellas alas que me guían y me llevan a mi mundo, ese pequeño gran mundo que me acoge con sus alas, y que juntos somos solo uno... ese mundo que me espera y siempre tiene las puertas abiertas, ese mundo en el que solo yo vivo, mi mundo, mi burbuja y mi paraíso. Noto cómo se escapan entre mis dedos los sueños que un día acaricié y eso me da miedo. algo desconocido y inexplorado los transporta a otros lugares , a otra gente quizá… y me siento vacía sin ellos. Sigo buscando respuestas, no entiendo qué me ha hecho retroceder, ¿algo me ha asustado?... Mi razón sigue luchando para dominar mi vida y mi corazón. De nuevo siento miedo, añoro mis sueños, la voz de mi corazón, la sinceridad que no hace mucho reinaba en mi mirada. Pero no pierdo la esperanza; sé que volverán , estoy segura de que volverán… no es tan fácil derrotar al corazón. ¿cierto?